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绝望中:我相信爱情但我不相信我会发生在我身上(1 / 2)

如果是风筝就好了,我会亲手剪断我的线,送我去漂泊。

我恨小家,也恨大家,但凡两者中有一个好的,我都不至于如此厌恶人间。这人间对我属实太坏了些。

好想变成空气,就这么人间蒸发无影无踪。

我轻轻地走过,就好像这人间从来不曾有我。

恨透了这个世界,还不如就此放我走吧!

睡不着了,本来我好好的,都是我妈整的。

其实中学开始我就把友情放到亲情前面了!我把朋友看的很重,把老师看的很重。我每天小心翼翼就怕老师不喜欢我。

讨厌老师这种事我从没干过,因为我一直都是讨好老师希望老师喜欢我的那一个。老师如果不喜欢我,我天都塌了。

我爸妈只是养了我,但我从小都不爱跟他们说话。我爹会好一点。我弟出生以后我就跟我妈不和了,初中高中长达六年把她当作敌人。

所有人都觉得我乖,唯独她觉得我叛逆。高三开始缓和,大学其实还行,也是我弟出生以后我和我妈最好的时候了!

毕业以后她的偏心越来越明显,催婚越来越狠。我是抑郁以后开始恨她的,因为我觉得她是我抑郁的原因。从那以后,我做了自己,和她的期待背道而驰。她越来越讨厌我,我越来越恨她,不可调解。

我弟出生以后,其实我还不如没有妈妈。

我爹对我其实还是挺好的,一直到我爹生病。生病确实让我爹变了很多很多。

我相信爱情,但不相信会发生在我身上。我长久以往都活在一种极大的自卑中,我以为我自卑是因为身高,现在看是因为家庭。

我找不到自卑的理由,直到同事对我说她觉得我缺爱。那个时候我才意识到我心理出了问题。其实我早就坏了,一开始就坏了!

我的孤僻奇葩不合群不过都是因为缺爱罢了。我把自己保护的很好。因为我不出门不见人长久把自己封闭起来了!

你别说这对脆弱弱小的我来说真的是一种保护。我觉得自己是懒,其实我是缺乏安全感。表面谁的话都信,实则哪个人都不信。

礼貌而又疏离是我的社交法则。很热情亲和力很强,那不过是我害怕被孤立的伪装。其实我就是孤僻又清高。

我能够完全信任你是个奇迹。我觉得主要是你救了老奶奶我觉得你人品很好。你说过你对所有人都很好,所以我觉得你也不会害我。就是因为看到你对谁都很好,所以我对你其实没有攻击性。

我对洒脱是有的,甚至一开始有很强的防备心理。洒脱很厉害,每一次我需要帮助的时候她都会精准出现问我需不需要帮忙。很多很多次。

可以说我是被她攻略了!

她是世界唯一一个不会去怀疑,她是爱我的这件事的人。确实洒脱某种程度上填补了我的缺爱。但是没办法,我被我妈折磨的快没有人样了,我残缺的太厉害了!

想死是真的,但我想被安乐。因为我想死是为了逃避痛苦,如果死亡本身就是痛苦,那算了!如果哪天我被判了死刑,我会很轻松的!其实我活的也不短了!

我害怕!虽然我也不知道自己害怕什么?我高中就想出家了。

真的想出家吗?不是,我觉得我自己没本事嫁出去。

这辈子有我妈这样的家人我已经很想死了!我不敢赌,输了我就没命了!

她觉得她在逼我嫁人,但我看来她就是逼我去死。对,我就是觉得我嫁人会死。

两情相悦的概率太小了,勉强别人和勉强自己都好痛苦,我真的不想。

而且异国的嫁娶模式来看我会是那个被勉强的——当作一盘猪肉被卖掉而已。

我不是反婚,我是在求生。我不知道此生能不能遇到一个相爱的人,年纪越来越大,希望越来越渺小。

我还生病了,更渺茫了!感觉不比中彩票容易多少吧!我的运气一直不太好。好难!不知道从哪个方向拜神仙可以得到一次双向奔赴啊!好难!!!

还没有养活自己简单呢!

今天刷到一家四口一年消费我的天哪!这谁活的起,我妈让我结婚生子真的想让我进火坑。

活着真难啊!不过水电燃气看着没有那么多,这也给我启发了,电器不能买太多,电费扛不住。

看来我要装修的话,花里胡哨的一律取消,就光整点实用的就好。

要从功能出发,好看的一律不考虑。

自打我说了我弟毕业前我一定会搬出去这话,我妈今天好像冷静了,可能有盼头了吧!

今天思考了一天,怕自己养不活自己,不过水电暖燃气费没我想的那么贵,所以贵的还是吃喝了!我认为我日常消费不高,但扛不住物价涨啊!有点慌,养不起自己咋整,感觉我出去也会月光的。

我妈朝我发脾气就是因为钱,我爹手术,我弟学费,我妈失业,他俩只能靠退休金,我弟后面的事情多了,她肯定想给我弟攒钱,所以就…开始撵我了!

我都三十多了,确实该出去自立了!

唉~~~

生病耽误我搬出去了!在家太受气了!没感觉自己是闺女,跟个受气小媳妇一样。

天~~~

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