我现在唯一觉得比较感激的是我的心理出问题和身体出问题不是同时的，我都不敢想这要是心理出问题的时候身体又坏了，这得多么的没有活路。
但是我感觉按照我的性格，没有做够充分的准备去手术的这件事情跟我那个时候的心理仍然存在一些问题是有相关性的。
第一是高估了这个医疗水平吧。
第二是低估了自己的病情严重程度。
第三是那个时候的心里确实采取了回避这样的一个态度，就不敢去面对我生病的这件事情。
如果有后悔药多好，那我就告诉那个时候的我去星城做吧。
做一条腿可能会比现在好很多吧，但是我觉得如果要是我不知道未来的结局去做手术的话，我最多最多会我会去空城做。
我的那个意识，顶多就是只能到达去空城的这样的一个水平，但是我觉得空城的这个手术方案就是把它全切了。
反正咋说吧，也不是很很好。所以估摸着即便去空城做了这个手术，仍然还是会后悔，只是可能会比现在的创伤要小很多，因为它前期的话比较简单，不会损伤其他的软组织。
我觉得如果要是我当时去星城的话，星城的医生给出来的建议肯定就是继续保守，不手术，然后锻炼肌肉。
去星城的话，就有可能会不做手术，但是特别特别严重，持续加重了以后，然后星城可能会建议手术。
也就是说如果当时去星城看的话，应该会延迟我做手术的时间。
空城的话，当时都已经建议我二术了，所以他绝对会建议我立即手术的。
星城的医生肯定会劝退我，说你做了手术之后，肯定就跟现在差不多，你就不要做了，等到等到再坏的时候再做吧。
还会说：“你会好的，你去锻炼肌肉吧。”然后给出来我这个训练的方案，应该就是个这。
我估计这一次我去医生也会这样说，不管傲骨还是儒雅都不会再建议我二术了，因为他们好像都很讨厌二术。而且我现在这个情况还比较复杂，他们肯定也害怕会损伤到我其他的组织，二术越做越差的例子很多。
哎，第一次手术都不成功，第二次才不成功呢，其实我觉得手术也解决不了所有的问题。
医生给我加号的开心，就昨天那么一天，那是真开心，然后今天就不开心了。
一个是害怕医生见我建议我二术，一个是害怕去了也白去，我估计去了也白去的可能性更大一些。
好难呀，人生好难呀，我已经不想要这个膝盖了。真的是两个膝盖我都不想要了，有啥用？也不能走，也不能跑，也不能跳。也不能出去玩儿，也不能上下楼梯，上蹲厕也有困难，我的天，就是看着我是囫囵的。
看着是囫囵的，这一点就是那个做了七次手术的那个姐姐的梦想。
哎，她现在已经放弃功能了，她现在只要她看着是囫囵的就行了，她甚至要求医生给她截肢了。就只要是不要再掉就行了，但是做了七次手术，医院现在还在把她往外撵，好多医院都已经拒诊了。
也不给他截肢，也不给他手术，也给不出来什么治疗方案，真的好惨，我现在最起码医生还没有拒诊，挺好的，不过我估计。也快了。
说不定啥时候医生就该跟我说：“你不要再来了，你来了也没有用。”
哎，真的是没有啥用。还好一点的是，现在谁还没有裁我。那个姐姐已经被公司给裁了。被裁了以后，好像还办了一个离婚。又被裁，又离婚，还看病，还被拒诊，胳膊还天天掉啊，这人生有什么意义呢？我觉得真的没有活着的必要了。那个19岁的姑娘也不知道咋了，我也没有关注她，好像有一次我看了一下她的主页，她已经删除了所有的痕迹。不知道她现在还活着不？
我咋生的病这么重呢，我以前真的是没有想到都可以这么严重。还是自己了解不够，功课没有做足。在异国看个病就需要成半个医生，这种现象我觉得也不正常啊。
怎么坑这么多，水这么深呢。就必须得医生也研究透，医院也研究透，病情也研究透，治疗方案也研究透，然后才能不踩坑的吗。看个病，我觉得比装个修坑都多。
我又郁闷了，我出不来了，其实我这几天好像都挺不开心。
就是容易不知足，之前没有挂上号的时候就觉得：挂上号就好了。
人真的是容易不知足。我现在应该心情很好的呀，可是为什么我还是这么丧呢？今天我就不应该回病友的信息，本来我自己精神状态就不佳。感觉调不过来。
嗯，好不了了，起码还有个工作，起码还有个房子，起码有病可以熬，感觉还行吧。
哎，人生啊，啥时候是个头啊，怎么还不打仗呢？！
今天我问了两个律师，工伤我大概率不算，医疗纠纷人就不想理我。我感觉到了，告医院跟告学校一样，只要不死人胜诉不可能。告学校的没几个人能赢，大家能靠的只有舆论。医疗纠纷我这个情况太常见不会有水花，学校我要不被裁也没啥水花。被裁的话买一波惨顺应一波时代还能有点流量。
舆论治国挺悲哀的。
医闹盛行，也是因为投诉无用。有一些确