我看不见太阳，但是一仰头睁不开眼睛，可能是有太阳的吧。
我觉得我肚子一阵一阵地疼，很疼！咋这么吓人呢！我说不好是肠还是胃，总之肚脐网上都不舒服。这是啥啊？肠胃炎？
奥美拉唑都治肠胃炎了 为啥我还这么疼，一阵一阵地。服气了。哪哪都不舒服，哪哪都是毛病。活着太难了！
生死我看淡不了了 疼起来太难受了。这个疼啊，我真的不行。
我觉得我一定有肠胃炎。我现在的状态真的就适合看看生命的进度条，我到底还有多长时间要活啊！哪哪都不带劲，知道进度条也好有个盼头哇！
我肚子又难受了，我真啊！上进让我停药，一样一样加，我打算不重要的先不吃了。就吃个补充维d和营养神经的呀。啥时候我肠胃舒服了啥时候开始吃。真难啊！活着真难受！我是真的活腻了，但是不能无痛退出实在是太烦了！
腿疼没看好，手麻没看好。天天吃药还把肠胃吃坏了，这两天感冒我连感冒药都不敢吃了。我在家还这么不正常就挺不正常的。
这也疼那也麻让我大早上一醒都很烦躁。还不如当个睡美人睡个一二十年了！
其实我现在都没学会走路，走路咋这么难啊！又要抬脚尖，又要用髋关节！学不会啊！可能股四头肌还是不到位。
我觉得如果我现在死了，我肯定会很遗憾我还没看过世界，没看过新西兰的大草原，澳洲的动物，北欧的极光，西欧的城堡，日本的樱花，马来的海。
人嘛，还好，我又不喜欢人类，但我还蛮想看看他们是怎么活的！感觉我还是得去想环游世界。不然啊！我是真找不到我继续活着的念想。
生娃的意义就在此吧，给你一个必须活着的理由。我妈活着就是为了看我弟长大、结婚。这是她活着的理由。至于我，充电话送的，别死她前头就行。
但我估计啊，我说不定真比她先死。毕竟她也就大我二十多岁。她都快大我弟四十岁了！
我还是想海葬，怜弱说她如果在我后面，她可以帮我海了！但是她好像没权利吧！感觉最后肯定还是我弟决定的。
活着不自由，死了也不给我找个地儿大了，多不好。我想海葬，是因为海能漂啊！反正地球的海都是通的。
有一颗想去远方的心，却没有能去远方的腿，太悲哀了！
我把飘逸推荐的一本筋膜拉伸的书看完了！搞不了真的搞不了。那动作感觉就是瑜伽的进阶版，我看着我都搞不了。还要跪，就我这膝盖。我还是把严厉给我的作业每天按时完成算了。
严厉的动作感觉膝盖也疼。我现在就是药吃不了，动作做不了。就这还做梦出国呢，爬着去吗？
我发现，我劝别人可厉害了，劝的可好了。自己？劝不了一点儿。
我需要病友，真的需要病友。又想起卓越天天念叨的那句话：回归社会，回归生活。
好难，真的好难。
唉，本来嘛就是膝盖疼，然后手麻，现在肚子也疼了，真的是一个没治好，一个又来了。
我现在只想许个愿，肚子别疼了。
就不能不拿健康虐我，我愿用失业换我健健康康，哪都不疼，哪都没有不舒服。
理智上说，健康稀烂，我真的觉得没有活着的必要。不是情感，理智也这么觉得了。
我活着真的只有看世界这一个愿望啊，为啥要这么虐我呢？腿坏了我看不了世界，活着还有什么意思，真的就没有意思。为啥地球OL就不能退游呢？为啥就不能安乐死呢！活着多痛苦啊！我到底犯了什么滔天大罪，真的是。痛苦，好痛苦，太痛苦了，生而为人，我很难受。想不明白世间生物千千万，为啥要选人嘛！为嘛要这么对我，活着的唯一念想也被虐没了，只剩等死了！关键啥时候死啊！我怕我坚持不住啊！
异国就是一个巨大无比的笼子。我要是我弟，我就努力跑出去，他个废柴！等他毕业根本就在国内找不到工作，他是文科啊！倒是可以陪我一起在家里啃老！
我现在安慰自己的话术就是：“无所谓，反正我活不长。”我每回只要一这么安慰我自己，我就可轻松了。但别人不能说我活不长。我自己可以说，别人一说我就想哭了。但我不敢这么安慰破碎。其实理智上说，我真觉得那姑娘没有活着的必要了，活着太受罪了！人间又不咋地。健康的话活着也就活着，她那么重，估计也是活不长的多。因为你只要一样东西开始坏，其他东西也跟着坏。
其实我真觉得我也没有活着的必要了，理智上说。没有娃没有任务，活着也是拖累我爸妈，生命的质量很差，不够受罪了，活着的性价比说白了很低，因为也没有想干的事情了。就是顾着嘴活着而已。真没啥意思。但是是真的没啥好的死法啊。就安乐我相中了，瑞士要几十万。其他的死法还不剩活着呢。都太受罪了。
我觉得我这套皮囊的寿命可能就是这么多，其实三十多已经不少了，人间已经看过了，没啥好的，往后的日子只会越来越差了。如果可以自己选择，这趟人间我不来的 没有一样值得我怀念的东西，都什么玩意儿吗！
我今天又吃药吃吐了，我找到让我吐的药