我觉得我焦虑是因为我第一次有了生存危机和生命危机。关键这俩危机还是同时发生的。
现在的社会环境和工作环境其实是不适合我这样的人的。因为我确实要比常人更加敏感脆弱一些。那些看似的强大其实都是虚假的，是被逼得。
本质的我就是脆弱的。而这种本质脆弱很难改变。因为生来如此，就是这样的配置。
我不是命好娇滴滴地长大，而是我只有娇滴滴地才能长大。
本来就是一朵极难养的花。
认识到自己的脆弱并且承认自己的脆弱其实是不符合现在的社会环境的。社会需要的就是强者。我不抗造，所以我会觉得自己生存不下去了。环境影响心理。然后还找不到出口。就是我现在找不到我能活下去的方式了。
我认为我焦虑的主因是环境的变化，我不能适应。就算心理上努力 身体上也会无法承受。
可以说现在学校的压力是每天都在指数增长，健康的抗造的都扛不住了。这个学校我怎么回？如果我辞职现在的大环境我能做什么？35岁，未婚未育，半残，学历，各种歧视拉满了。病友的现状就是我的未来。
明白自己的脆弱，也明白了环境的恶劣。
其实就是，我已经无法在现在的环境中生存下去了。
除了身体的原因环境的原因还有一个很重要的原因是精神上的。现在的社会在崩坏，秩序在被破坏。偏偏我又是一个极致的理想主义者，可以说现在所发生的一切对理想主义者都是毁灭般的打击。我活不下去这件事不是主动选择，而是被动承受。说白了，我被淘汰了！
精神因素势必会加快我的生命进程。就是有一种慢慢看着自己走向灭亡却无能为力的感觉。
没有生路，只有死路，不论怎么努力改变不了宿命。
总结，现在的我怕死，也怕活着。
其实我想要活下去只有一条路，找一个适合我生存下去的国家。
我不是想死，我是活不下去了，每一次说想死都是找不到活下去的路了。我怕的是残疾吗？不是，我怕的是这个社会没有残疾人的容身之地。
如果跟他国一样残了有国家养，我一点都不会焦虑的。但是异国的残疾人是要自力更生的，而这种勉强会让身体崩坏的更快。也就是一旦身体开始坏，就离报废不远了。
如果论自然法则，适者生存，优胜劣汰，没什么。如果论人类文明，异国真的没有丝毫的人性。跟动物世界并没有什么区别。
现在大家普遍认为异国和邻国摩擦已经开始，这不得打十年吗？战后的日子也不好过，各种秩序重建，估计得休养生息个十年才能缓过来。二十年，我能熬过去吗，我觉得我不能，十年就很了不起了！七十岁以后的人生不用想，我三十岁都这样了，七十岁肯定百病缠身，没有什么质量。能苟到六十都是奇迹了。从十三岁开始我都不觉得活着幸福了，从那以后每个年龄段都各有各的痛苦。我活的太痛苦了，就像鞋里有一个石子，一直在磨脚。
如果能没有痛苦地离开这个世界对我来说真的是一大幸事了！
万一我真的是个神仙，死了真的就是历劫结束了呢！
我看了一下你的那个视频，我觉得你瘦了，还有就是痛苦麻木了！就不是简单地变凶了或者不温柔了，我觉得就是长期被生活中的石子磨了。就是疲惫了。
我跟你不一样，我是老了！生病会加速人的衰老，所有的动作都会变得缓慢，就是我身上现在有很深的暮气。
但这种暮气不是精神上的，就是不健康的。有一种不管做什么都小心翼翼的，慢悠悠了。
就是一看你就是因为工作折磨的，我是因为生病折磨的。
唉～连小太阳洒脱都不阳光了。今天纠结告诉我她终于理解我身边以前一回到办公室第一句就是“死神啊！救救我吧！”那会儿太痛苦了：领导穿小鞋，家长不配合，学生作妖，天天挨怼。
我如果不是那会太痛苦，天天两三万地散步，我的膝盖不会坏的那么早，至少还能挺两年。
我还是太犹豫了，不应该下不定决心辞职的。
因为个编制残了，多么讽刺。
不想回学校，那里是地狱，回学校还不如死神把我带走呢！其实我的本质就是脆弱敏感，仙气飘飘的小仙女，可是他们非要把我变成相反的样子。
不管是我妈还是我领导，她们想要我变成的是她们自己的样子——强势又强大。为了满足她们的期待，我身心都坏了。我妈摔坏了我的心理，学校搞坏了我的健康。现在好了，身心俱废。一个要照顾生病的我，一个要给我准长期病假。
如果有来生 我还是希望自己不要来这里了。还不如在天上继续当我幸福快乐的仙女。当年真的该学文学的。
洒脱要是学的动画就好了，她搞美术，我写故事。我俩可以搞些短的小影片。我现在主要不知道她会干啥。
本来我觉得我们可以合伙搞广告，她整设计 我整文案，但她说她不会。但洒脱手工可强，她会掐丝，她会做工艺的那种杯子。我确实不太懂她的方向。
她让我找找方向，主业不行就一起辞职。我也