今天是我“挑战一百天不理你”的第一天，我挑战成功了。
遇到你是我人生中最幸运的事情，但爱上你是我人生中最不幸的事情。
爱情犹如沧海遗珠，谁都听过，但见过的人凤毛麟角。
从遇到你的第一天开始，我就明白，他是人间的月亮，我够不到，也摸不着。可人就是如此，见到美好的人和物，总是想去伸手摸一摸，够一够。
你在我微信的名字换了一个又一个，可是换不了的是我对你的执拗。
一场注定失败的奔赴，一次注定遗忘的爱恋。
今天是你是我白月光的第1155天，也是我挑战一百天不理他的第一天。
为什么会有这个挑战呢？这还得说到1155天以前。
遇到你的第一天，阳光真好。那阳光像是穿透了一切的黑暗，照亮了站在阴影里的我。
你朝着我都来，像一束移动的光。本来就白皙的皮肤在白大褂的映衬下显得格外耀眼。你轻轻走过我的身边，眼神里带着几丝疑惑。很久以后，我的一个朋友告诉我，白大褂是有滤镜的。现在想想确实如此。我认识你的第一天，你就自带滤镜出场。
你走过我的身边，没有一丝声响，可是刚走进医生办公室你就折了回来。
“你们是在等谁？”
“我们在等院长。”
“你们联系过主任了吗？”
“给他打过电话了，他说让我等一下。”
时间嘀嗒嘀嗒地走过，我却始终没有等到我要等的人。我再次拨通院长的电话。
“你如果不介意的话，我可以再给你找个医生，让他先给你们办住院手续。”
“我们不介意，怎样都可以。”
我走进医生办公室，不断思考：院长是让我找谁来着？没办法，我记名字总是很慢很慢。包括你的名字。
“院长是来让你找我的吧？”
你的声音给我解了围。其实到今天我仍然不知道院长是不是让我找你的，大概是吧，或者说大概率是吧。
那是我第一次办理住院，你要问感觉，就是晕头转向的。我对这个城市都不熟悉，更何况这个这个医院。天生路痴的我总是搞不清楚方向，但是还好，我要了你的电话。
我在迷宫里兜兜转转，你的号码是我唯一的救命稻草。
我问了一个又一个人，盖了该盖的章，交了该交的费。但是办理期间还是几番周折。
……
太烦人了，理智上我不想来理你了。但情感上我忍不住。
在挑战一百天不理你的第9天我挑战失败了。
我前几天过得可快乐，你一理我我不快乐了。今天一天都过不来这个劲儿。
你又不搭理我，你又来招惹我，不带这么虐人的。
真的，我人生没有虐点的时候你就是最大的虐点。
不回复对我的感情就是一种伤害。这一点没得洗。
我这辈子都接受不了你不理我这个毛病。
好不容易我精神正常点了，又来搞我心态。
以上是从感性上表达的。
理性上说，我觉得你不爱聊天跟我不爱出门一样一样的。真的，不是真爱，男的女的都约不出来我，除非我上次欠他她啥了，急着要还。
因为出门对我来说就是一种消耗。我弟弟天天说我寡王，我能三十多了都没正了八经谈过恋爱就是因为我太宅了！
我真的可以在家待一个月不下楼还不觉得闷。我的那些相亲对象人一个星期约我一次我都嫌多，一个月约我出去玩一次估计我能考虑考虑。
其实我线下的性格要比你冷漠和内向一些。我跟人第一次见刚认识的时候会热情一些。算是社交礼节吧，但时间久了大家都开始觉得我冷了。
被好多人说过吧。因为我确实有点活在自己的世界里。不是很需要社交。所以线下的我别人第一面就是：文气，内向，不爱说话，傻白甜，单纯，好拿捏，乖，听话，嗲。嗯，还有一个二十多岁我听烂的评价：适合结婚。
所以洒脱一开始的时候说她觉得我是男生很喜欢的类型。我当时对洒脱这句话的评价是：“那你可看错了。”洒脱跟我接触久了就知道我其实跟她很像。尖锐，毒舌，叛逆，反骨，向往自由，直率，洒脱，女权。比她还多了一个倔强执拗一根筋。
我可以说是线上线下反差极大的。一般先认识线上的我都会觉得我和现实里是俩人。我觉得现在的我又多了一点病娇和疯批。
线上和线下那个我我自己更喜欢，我觉得是线上的，但是利他属性太小了，攻击性太强。大部分人不喜欢。
我试想了一下，如果现实中我跟你接触，绝对是你会觉得我很冷。会反过来。
但是线上你真的很冷。我觉得至少是零下了吧。
我和你发消息以后当时是痛快的，我说了我想说的，但是发完以后会陷入超级深的自责里。我觉得我伤害了我自己。就是我为什么要任由你伤害我。
所以我跟你聊天痛苦＞快乐。
当我意识到这一点的时候我想改变了。我想让自己快乐。
好，问题又来了。我不理你，我会快乐吗？我