理智上我很想心理上断奶。
我觉得你和洒脱不一样，洒脱是她自己是快乐的，然后她的快乐会感染我。但是我并没有消耗她。
但是我觉得我自己在消耗你。
因为我是有些事情不能接受有冲突的时候会找你叨叨。确实，不会跟别人长篇累牍地发消息。
因为如果我想要说的情绪太多，我一般会语音聊天煲电话粥。但我对你不敢，因为怕打扰你。
但是我觉得我即便发小作文也是打扰。我不喜欢你面前的我，充满了矛盾冲突纠结焦虑悲伤。
确实当我有这些情绪的时候我会想到你。其实你现在已经没有安抚的功能了，只是我需要一个心理上觉得安全的地方倾诉。我觉得我应该已经可以断奶了，但我不知道为啥就是断不了。
可能需要戒断吧。我觉得除非我们互删好友，不然断奶真的很难。其实我爹有什么问题，他也可以自己问你。
如果你觉得我的持续性发疯真的影响到你的精神状态，你的生活，你可以随时说出来。
等我真的断奶了，再加回来，en…我想不到更有效的方法。估计这样起码我会正常很多。你不用一直忍受我的发疯。如果真的忍不了就一定告诉我。
解释一下，我说互删，不是想删你，而是我不喜欢这里的我自己，一点也不自由和洒脱。
跟你没关系。而且我又找不到很好的办法。可能只有互删这种比较残忍的方法我才能真的断奶吧。
我希望我是自由的洒脱的随性的。但这里的我是焦虑的悲伤的纠结的婆婆妈妈的 ，一点也不酷！
没有办法理智成熟的我拉不住那个任性感性的我。我也很无奈啊，这不是我想成为的样子。
诶呦！
命运善待我的时候：我要断奶呀！我要做自己的神，我需要自己强大支撑自己。
命运虐我的时候：我该咋办啊！我不想活了，我心态又崩了。
我真啊，我能怎么办啊！我也很无语啊！我每回好的时候就觉得自己能支愣，我每回难的时候又觉得自己被虐趴下了。
算了吧，就这么着吧，每回我想断奶就又被虐。真的是最近日子过得太滋润。
估计我这会儿断奶了，被虐的时候又完蛋。
但是我不能一直依赖你啊！总会有一天，我需要自己直面苦难啊！
理智的我：你就是在饮鸩止渴。
感情的我：那我能怎么办，命运太虐了啊！虐的时候怎么办？我要精分了！
过完年都要说自己32了，结果，经济没有独立，精神也没有独立。
就这，我还天天吵吵自己要一个人生活了。自己直面苦难没培养起来，自理能力也没培养起来。
我怎么连我自己的身心都照顾不好，这要咋自己生活啊！愁人！我还想等我弟毕业搬出去住了，现在还有三年吧。
迫在眉睫啊！不敢想，一想就对自己有点失望 怎么就自己都照顾不好自己呢？！用我妈的话说：“你的同龄人都开始照顾俩娃了，你连自己都照顾不好。”诶呦，愁人！
我觉得我改不了搁这叨叨叨的毛病了！改变自己真的不比改变世界容易多少。我也不知道咋办了。想改改不了好难受，我都讨厌自己了。
今天特别开心的是怜弱联系我了！她说她买了相机！要兑现给我拍照的承诺了！
我说我胖了，她说那她再学学修图，笑死我了！
今天看到减肥的视频，我生病后第一次有了减肥的想法。
我是说，我竟然都开始想减肥了！多么奢侈的梦想，之前一直想的都是不要残疾啊！
现在回想起生病那段时间，还是很想哭。呀！要是去学校了别人问我怎么办，我感觉我真的能当场哭出来。
往事不堪回首啊！最怕别人突然的关心。忘了这句话是哪一首歌了。
我不知道怎么回事。其实怜弱联系我的时候我是开心的。可是这会儿我莫名的很emo。
她是第一个我说想要做一辈子闺蜜的人啊！
可是…可是…我好像还是失去了她。
就有些东西还是改变了！
我十几岁就认识她了啊 ！和她做朋友占了我人生的一半都不止。
但是现在的我们都多了些小心翼翼吧！
打败了我们的友情的不是距离，而是她的婚姻。
连续几年的年末总结可能不会有了。我也不会大年初一再跑她家玩了！
她结婚的那一天她爸爸说以后我要找张敏就得去她婆家了！可是…我应该不会大半夜跑她家让她帮我剪视频了！
就是有些失去它好像是无声无息，不知不觉的。
离别是我永远都学不会的一课吧。
不敢想要是洒脱结婚了我会有多么伤心。还好还好，她已经快35了！距离终身不婚又近了一步。
我今天也不知道自己怎么了！莫名想哭。
乱七八糟的！可能我的情绪被那个网友医生给影响了！
我真的电视剧看太多了，越来越接受不了现实了！
关于网友医生，我不知道咋说，我不知道职业对她的开放有没有影响。但是对于我这个纯爱