我不知道我该咋办了！我觉得我腿越来越疼了，我也不知道我还要不要继续训练了 ！我感觉是因为训练才有新问题的。
医生让我热敷，但我感觉并没什么用！现在我也不敢去医院，我现在又腿疼又肚子疼再发烧，我估计人要疯。我又害怕我不练后面也会有问题，我该咋办？
其实我这两年一直在努力摆脱对你的依赖，自己做自己的支撑。我觉得我不能一直把你当拐杖，我应该学会自己独立行走。
我觉得我明明已经坚强很多了，但这次手术我又碎了满地。
我这段时间问你的问题，一些真的是问题，一些其实我自己就知道答案。我知道答案还要问你其实我想要的就不是答案了，而是安慰。
我还是没把自己撑起来，又塌了！换句话说，我还是没学会自己哄好自己！我觉得我最近问题太多了，很不好意思。
但是我确实精神状态很不好！可能我熬过这段时间就好了！就是不知道熬不熬的过！生病这件事真的是生死看淡也没用。
我这会真的明白了什么是生病，也觉得人在命运面前确实渺小的可怜！
医生这个行业确实挺伟大的，我觉得他的伟大是因为伴随着绝望。在生病面前真的什么都不值一提，包括死亡！
我佩服那些自杀的人，真的佩服，因为我真的不敢！不是抑郁，是真的觉得他们勇敢，所以尊重！我想说什么呢？
我觉得来康复科是必要的，虽然你当时说的是最好。专业的力量太强大了，我觉得自己训练其实真的太容易受伤了！
我从手术前就不被告知了，只告诉我爸妈，要求我爸妈必须手术在场而且是都来，当时我就觉得严重。
手术以后医生当着我的面给我爹讲了都做了啥，讲了一堆我也没记住。
就大概是左腿好像只是切了。右腿切了缝了，髌骨半脱位垫了还有粘连好像做了松解，其他没记住。
出院证上就只写了两个腿半月板损伤和右腿髌骨半脱位。然后我到康复科就开始问管床医生和康复师，基本俩人都是不告诉我大概要多久。
今天是病友的康复师说她的情况的时候我稍微问了些，病友的康复师说我比病友还要严重。然后我才开始逼问我的康复师。我现在右腿才85度。左腿我倒不是很担心。但是右腿太少了。
他说我角度下不去，说什么的白搭，都不用想后面的事情。我觉得我下学期也不用去了。我觉得我需要转行了。
因为我即便康复，上下楼梯对我来说也很伤。现实太抽象了，我好想哭啊！
我现在的情况无法胜任我们学校的任何一个岗位。
我的钱住两个月还是可以，住三个月就光了。但我后期的训练还有很多。
我没有想到后期还有这么多训练。
也没有想到战线会拉这么长。都快以年为单位了。但我自己训练很有可能会反弹。
你的烦恼还是世俗上的，有很好，没有其实放平心态也行。我的烦恼那真是无解。更烦的是我连攒钱去瑞士安乐都是痴人说梦。
我妈说我学校估计已经不想要我了。我觉得还挺好。只要不残废就行。只要不残废活着就还有希望，要是残了就妥妥的负担了。
但是真残了，还是得活着，毕竟还没攒够钱去瑞士。
我觉得我今天大概率一晚上睡不着了，我现在丝毫不困，或者说这一个晚上没有睡觉的意思。
还好，心理不是很崩溃。但是感觉我身体会先扛不住。如果过两天开始生病，再过两天开始肚子疼，我感觉我这个月就废了。
这个月如果不能好好掰到120，那我下个月就跟病友一样超级难掰了！
虽然焦虑，但是思维很清晰！如果生病+肚子疼+掰腿，我绝对是扛不住的！
这么一算，我好像没有多少好好掰腿的时间了。所以，你能不能在网上给我开点安眠药寄过来呀？我觉得如果我在这边开，医生有他自己的想法。
而且我之前看失眠确实没有成功开出来安眠药。我真的只需要在我掰腿期间好好睡觉不能生病。其他时候失眠就失眠吧！
他今天七点就就过来给我测角度了。然后啥也没说走了。后来他徒弟来了，说跟康复师说一下不要这么狠。
我现在右膝是又肿成馒头了。
我真的好久没有这么整夜睡不着了！
也从来没有这么频繁，我觉得主要原因还是腿不舒服！
但是他开的药不太疼的时候还有点用，掰的狠的时候屁用没有。
我想去楼上开安眠药，但我觉得他们大概率不给我开，就只会开些调节的没啥用的。
我到底严不严重？整个康复科掰腿的都快出院了，我还没有，他们说我比出院的都严重，但是在骨科医生护士眼里我都没有必要来康复！
然后我就下个地，我的管床医生要周一跟训练师治疗师还有骨科的医生都说说研究研究！
下地这种事情都这么严重的吗？我感觉治疗师都不敢很掰我，我一掰就肿一掰就肿！我只要问都说正常，但是总感觉他们私下可重视！
我胫骨很疼，我问一圈都说正常，就训练师是个实在人