我想世上所有的孤独无非是一个人时候的无所事事，聆听平缓心跳的声音，在这样安定的情绪里，幻想着不能去实现的一切，我亦是如此！
眉头紧锁的看着风儿与门外的白杨树对语，悄声细语的情话只有它们懂得！洗衣机里面滚动的衣服，一个在卖力的滚动，一个在享受的接受摆弄！几只麻雀在窗前停留，像是在八卦着它们之间的趣闻秘事！而我只能在“人间繁华多笑语，唯我空余两鬓风”中空静思！我习惯于这样的画面，面前都是美好，只有自己形影单单！
内心世界里充斥着阴郁的气息，我想这是我的人生所造就的，改不了，改变不了！本性与本能造就的性格，逐步走向对所有事都看开的境界，逐渐的拥有释怀的心理，内心不会说谎，根深蒂固的把过往连成一串，放在暗黑的房间里阴凉，谁曾想，天长地久中过往发霉了，这糟糕的人生啊，尽是万般的不如意！
我的眼界停留在农村广袤的土地上，如记流水账一样的把过往的伤感哀愁描述出来，或许我有一天真的记不起来的时候，可以翻看内心独白时记录下的胡言乱语，年轻是资本，无助是日常，慢慢的把心扉打开后，发现还是遍地的哀伤……
忧愁填满整个心房的年龄，优柔寡断的性格也是格外的明显，伤感之时潸然泪下这也是日常。
我想多数人都是和我一样，平凡的穿梭在这样一个和平的年代，都有心里的想法，也不知道怎么表达！
父母哪个年代所受委屈后心理的扭曲，无形中波及到了我的人生，我不能去过多的说些什么，那是没有儿子的必然结果，多方的嘲笑与背后的嚼舌根，谁也没有勇气去笑着面对！只是在这样的压抑的环境下成长起来的我，真的是需要勇气！
最重要的是自己一直是个听话的孩子，从父母那愤怒的眼神看向我的时候，我会快速的低下头，默默无闻的找事情做，另外还要敏锐的竖起耳朵听外面的动静！很小的年纪里都学会了察言观色，很小的年纪里自卑与胆怯陪着成长，等到了一定的时候，塑造出来的是一副唯唯诺诺的样子，没有自信，更不知道什么是自信，没有笑容，更不知道笑着才是最美的模样！
回忆这条主线，永远是苦涩的，即使故意装作看不见，但它一直在窥视着自己的内心世界，被回忆打败后，被按在回忆的漩涡里挣扎再挣扎…………眼前出现一幅清晰的画面，过于触动心弦——父母们因为超生实在没有钱拿出来交罚款，家里稍微值钱的东西例如凳子，压面条机，收音机，锅碗瓢盆等等被一波面无表情，公事公办的人拿走，这是幼小记忆里最为灰暗的一面，我躲在门后，睁大着双眼，默默流着泪。等一波人吵吵嚷嚷的走后，母亲开始嗷嗷大哭，妹妹们惊吓般的哇哇大哭，最后父母们所有的怒火都在我们身上发泄，我不敢想那些往事，那里面有我不想去触动的伤，太过于悲悯！
眼睁睁看着家里被洗劫一空，除了做饭用的柴火还堆放在院子里，家里基本上没有什么值钱东西可以拿走了。父亲与母亲商量着去哪里借钱先把东西赎回来，毕竟日子还是要过的，结果话不投机半句多，因为一两句话两人大吵起来，母亲冷不防的把头用力的往墙上撞，姐妹三人乱做一团放声哭泣，父亲也是蹲坐在门口抽闷烟，当一道红印子从母亲的发中流到脸上的时候，父亲扭过头看了一眼，把燃烧的烟放在地上，骂骂咧咧的拿过来一条毛巾，甩到母亲的面前，过后走到门口，捡起地上的烟，继续抽起来。我颤颤巍巍的拿起毛巾，小心翼翼的去擦拭母亲脸上的鲜血。那一刻，母亲的眼神里全是委屈……
日子怎么是这样啊？办事人员过来光明正大的拿东西就算了。父母亲一言不合也吵闹起来。如履薄冰的日子，真的是胆战心惊。回忆起来都是无比的痛。
之所以从十六岁开始开始冗长的回忆，之所以把十六岁之前的回忆掐断，那是因为我不敢回忆。因为每想到一个情节，心就会被自动的针扎一下。怕疼才选择这样。之前的那些岁月我真想从脑海里面抠出去，那些不好的片段我试着不去想，但是一个人的时候，还是会闯进梦里，躲不及，避不起！难受后会有瞬间的窒息！它时常在梦里让我吓出一身冷汗，在夜深人静的时候，自己呆坐在床边，喘着粗气！然后遥看着窗帘由黑变为明亮！
谁没有过往？而我的过往犹如一件丐装，破破烂烂的招摇于市，本能的学会乞求——希望过好余生。这是最为卑微的想法，也是大胆的想法。
多年后，二妹给我说“我们的童年是怎么过来的，一点开心的画面都没有，还竟然能顺利的成家？我淡然一笑的回答，你知道这最初的原因是什么吗？因为我们三人之中没有一个是男孩，所以注定了不幸的事情发生，从而造就了童年的不幸”
空气一片安静，过去的就过去了，提起来干嘛？一片狼藉的日子何必要挂在嘴边上！如果真的家里有一个是男孩，我们的日子会好过很多！父母亲也会在村子里面抬起头来，眉头不再紧锁，我们也会因为他们开心而快乐！但是这一切的形成像是命中注定，没有如果，没有假如，只有摆在面前的赤裸裸的现实！我们不开心的原因是因为父母不快乐，我们不敢去快