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见字如面。
S市已经悄悄入冬了，不知道今年你是否已经习惯了江南这带着湿气又刺骨的冬。
对我而言，我已经习惯了，不是因为我生活在这里，而是当你跟我说分手的那一刻，我的心便就入了冬。
但我讨厌极了此时的冬，同时也讨厌着你讨厌的湿气，这湿气像泪水，不断地提醒我，我们已经分手的事实。
前几日因为实在太想念你，我打开了门廊的视频监控，看着你还在家时，那些日子里的监控画面，我竟然真成了卫嘉口中可怕的偷窥狂。
我看见了分手前夕，你拆完石膏那天，阿姨走后，你光着脚把整个家走了个遍，我猜想那时你应该就已经有了分手的决心。
我看见你躺在沙发上抱着抱枕哭，我看见你蹲在门廊给我擦着皮鞋哭，我看见你坐在餐桌的椅子上蜷缩着哭。
我不知道其他房间里，你有没有哭，可是我都看不到了。但我能感受到你那时的痛苦，那时的无助。
那一刻，我甚至后悔自己转到地理专业，如果我继续学物理，是不是可以研究出来时空穿梭机，回到那刻抱紧你。
你知道我不信玄学，但那刻我竟然恨不得自己可以通过手机，穿进画面里，拥吻你。
可我又庆幸自己转到地理专业，因为地理，遇见了你，因为遇见你，喜欢了你，因为喜欢你，深爱着你。
说下面话之前，我想先说声抱歉。
“奇怪”的那个画面，我也看下去了，我这才注意到，你出房门时的表情，是多么坚定又迷茫，勇敢又怯懦。
对不起！虽然这是近2个月来，我发了无数次给你的3个字，但此刻我想用笔写出来，不知道你能否感受到我的悔意和诚挚。
对不起。我不该说你奇怪。
对不起。我真的觉察到了你的奇怪。
对不起。我没有问出你为什么奇怪。
但是我还想说，如果重来一次，我还是会拒绝你，只不过会用更稳妥的方式来拒绝，让你更容易接受，让你找不到可以跟我提分手的破绽。
我想明确的告诉你：你爱我就是最好的礼物了，我不需要你用肉体回报我，或者说是献祭。这样做是在侮辱你，也侮辱了我，更侮辱着我们的爱情。
又要说对不起了，对不起我在此时还不忘跟你说教，我好像把这段时间来你跟我说的对不起，都还给了你，好像双倍，5倍的还给了你。
但如果这样能换回你，我宁愿说10倍，100倍。
我不想在这里谈自尊，但我又知道，我的鲁莽定是伤害了你的自尊。
我不知要怎么弥补，只能放下自己的自尊作为惩罚，但在这段日子里，我发现我放下的不是自尊。
我是因为爱你，才选择挽留。
说来可笑，我已近而立之年，却才体会到何为心爱。
这是发自内心深处，不断涌出来的情感，这是我按捺不住，如火山爆发般的情感。
这个周末，我学着你一样，光脚走完了整个家，走过你走过的路，感受着你的感受。
现在浅说一下我的感受，望你能读到这里了：
储物间的地图墙上，还在重复着我们环游世界的梦想，靠在衣柜旁的两个雪板牢牢相扶着，他们帮我回忆起：在雪天的路灯下，我们对彼此许下的承诺。
客房的卫生间里，充斥着我们早起那日刷牙时的欢声笑语。
沙发上，还有我们相拥而躺，分享心事的痕迹。
餐桌上，摆满了你做过的菜，样样好吃，样样阿姨都做不出同样的味道。
厨房里，还闪现出你做饭时贤惠的模样，以及我喝醉那日，你我二人的浓情蜜意。
书房中，还有你每次陪我工作、写论文时画画的体态，我恨自己没学这门艺术，不能把你的乖巧，你的陪伴一一画出。
卧室里，是你影子最多的地方，我为自己让出这个房间给你住而喝彩，这样我才能在分手后，也可感受到每晚都有你伴着入睡。
哦，对了，还有门廊，我们无数次进进出出的地方，不知为何每次开门看见你都如初见。
我从未告诉过你，你眼里有光。
你总说你看着我时，觉得我在发光，我查阅了很多文献发现这叫“光环效应”，这其实是错觉，是因为你见我时眼里有光，才觉我在发光，我的光源创造者是你。
我走出门口了，我看见你那天一大早，拿着饮料在我家门口笨拙的演练着打招呼的样子，你那刻的羞涩和欣喜，我至今还历历在目。
我不小心下楼了，走在我们偶尔散步的路上，又看见那只你喜欢的狗，我问了狗主人，他家里的幼崽已经送人了，真可惜。
我一不留神坐到了车里，后座在播放着你醉酒那日强吻我的画面。对不起，我骗了你，当时我没想报警，我是在偷偷窃喜，窃喜你喜欢我，窃喜我们是两情相悦。
前排的安全带在看我，他说：“你忘了吗？在这里你可是有过两次悸动！”第一次你靠近我时，我心乱如麻，选择了隐忍；第二次你靠近我时，我心怀感恩，选择了亲吻。
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