胭胭吾妻：
我想你了，胭胭。
见面的时候，抱抱我吧。
现在是深夜，我望向窗外的时候，只能依稀看见一些微薄的星光。
周围的人都休息了，很安静。
答应你的检讨书虽迟但到。
抱歉宝贝，等到现在才兑现我的诺言，还是在一万米以上的高空，想念你的时候。
希望这不是我最后一次写检讨书，可以的话，我愿意每年都写一份。
当然不只是想和你做那些事，单纯就是喜欢写检讨。
优秀了一辈子，没写过检讨，只能借此机会弥补一下遗憾了。
胭胭这么乖，一定会满足我的对吧？
不过你说得对。
我的确需要检讨自己，有太多做得不好的地方。
比如，不够用力，不够深入，让你昏睡过去的次数太少了，以至于你还有体力跟我提检讨书这件事，并且是再三提醒，有点过分了，胭胭。
我该深刻检讨，下次将不留余地。
但我更应该检讨的是我的愚钝和自负。
不该让我们两人的感情蹉跎了这么多年，白白浪费的时间，我们的儿子都该出生学煮饭了。
如果有时光机器的话，我愿意回到你刚来霍家的那天。
在见到你的第一面，我就该握紧你的手，当众告诉所有人，你不能成为我的堂妹，因为你是我将来的妻子。
或许，在见到你之前，去到广城，全力以赴阻挡你父亲的那场灾难。
那样你不用失去至亲，不用寄人篱下，不用小心翼翼。
那么我们两人的相遇一定会比后来更加浪漫温馨。
因为无论如何，我都会找到你。
也许你会觉得这样的想法很幼稚，天马行空、不切实际，并不符合我性格。
但如果真有这样的机会，我一定会在神明面前长跪不起，祈求与你再来一次。
在夜归酒你主动扑进我的怀里，说你想做我的女人的那一晚。
天知道我等那个时刻等了有多久。
甚至，我想过就算你不爱我，只是为了发泄情绪跟我发生关系我也认了。
你永远也不知道过去听见你喜欢霍渊时的时候，我有多绝望痛苦。
明明只差一点。
我想等从军校毕业，立一番事业，堂堂正正回到霍家，告诉你我有多喜欢你，有多想让你做我的女人，有多想让你嫁给我。
家里长辈的抗议在我这里是无效的。
只要你点头。
和霍家断绝关系又如何？
可是我却在计划之前亲耳听见你对别人的表明心意。
我从军校离开，出国转读金融的前一天，其实去学校偷偷看过你。
我看见你哭得双眼通红，季临就差跪下来给你磕头求你别哭。
你哭得的梨花带雨，把我那根紧绷的心弦都给哭断了。
那一刻当我意识到自己还对你心软的时候，我就知道自己无药可救了。
我向前迈出一步，想要过去安慰你，虽然我不知道你为什么哭。
可比我早一步的是坐在轮椅上的霍渊时。
他停在你的面前，轻轻抚摸着你的头发，低声说了些什么。
明知他对你的重要性，我却用这把钝刀割心头肉，血肉模糊的自残也站定在原地坚持看完。
你对他露出了笑脸。
我自觉像个笑话，转身离开。
后来我在学校门口遇到了他。
他问我为什么出现在学校里。
我向来不屑跟人说话，也没想回答这个问题。
却再一次撕开心尖上的伤口，冷静地问他同样的问题。
他说你们前一天晚上闹别扭了，他来学校是为了哄你开心。
那一瞬间，我只是冷笑。
出国之后，我全身心地投入到学习中，逼迫自己不去想你。
可是夜深人静，当我躺在床上的时候，脑海中就会不自觉浮现出你的样子。
我就去跑步，去健身，玩命训练，把自己累虚脱，可还是控制不住的想你。
想你想到快要发疯的程度。
你问我手臂的那道拇指大的疤是怎么来的，我总是轻描淡写说忘记了。
我没敢告诉你真相。
那里原先的确有一个疤，但只是一粒黄豆般大小。
那是小的时候你把水痘传染给我，后来留下来的一道疤。
它时刻提醒我，我和你曾经两小无猜。
我想你想到快要发疯。
我动过把你抢到我身边，强取豪夺占有你的念头。
可当我的脑海中浮现出你睁着一双水汪汪的大眼睛喊我二哥的画面。
我直接拿了一把刀。
将那颗水痘的疤痕剜了。
没了伤疤，没有留下我们之间的印记，那么我很快就不会那么想你了。
时间长了，我就不会再想你了。
可是我忘了。
有些疤痕在肉体。
有些疤痕却在心上。
我可以剜掉肉体的疤痕，却不能剜掉心脏的，因为那样我就会死。
以至于让我明白了一个道理